Joann不安份壯膽生活

為了不要浪費爸媽多需要負擔兩年的錢，我想盡辦法想充實自己，於是碩一上把自己搞到完全沒有假日，平均每天只能睡五、六小時。

（雖然這跟很多研究生比起來算睡很多，但對於我這個愛睡覺的人來說其實花蠻多時間適應的。不，我也根本沒適應）
就課業來說，以前念財金都是在台下聽老師講解一堆看都看不懂的公式或理論，剛進到企管系真的蠻不適應的，發現念企管的人都好會說話，也很習慣每堂上課就是不斷發言的模式。

那時我就想要好好藉機磨練自己說話這件事，所以即便知道自己講得很爛，還是試著硬著頭皮講。

雖然到現在一年過去了好像也沒什麼進步，但似乎也開啟我會比較願意去講話這件事。

即便被揪錯我也不會覺得很丟臉，投以一個蠻正向的態度面對學習這件事情，其實我還蠻開心自己這樣的轉變的。

其他方面，當時同時進行TED公關和泰北志工領隊，一邊又要完成小農合作、拍攝廣告、招說會、家教，一邊還要療傷別人都看不出來的情傷這件事情。

時常回到家就突然很想哭所以就哭了，然後哭完繼續做事。

然後一邊又覺得自己太多事導致每一件事都做不好，一邊又虐待自己覺得自己事情其實也沒有別人多，然後開始質疑自己的能力。

這樣的情節每天都在我心裡神經病般地上演。

好了，虐心的碩一上終於結束了，寒假跑到日本可以好好與自己對話了吧？當時什麼日文也不會說的我也的確只能與自己對話了。
在guesthouse遇到很多背包客，看到很多和自己過去生活方式截然不同的人類，開始思索自己現在所過的人生究竟是我自己想要過的還是過去生長環境和文化背景所形塑出來的？

如果沒看過或嘗試過更多不同的人生，你怎麼會知道自己到底想要過哪一種人生？
就抱著這樣的想法，下定決心想要到更多地方去體驗生活，也從此愛上獨自旅行這件事情。

把自己拋到一個未知的領域或地方，狠狠的經過洗禮以後撞擊自己原本的人生，從中重新塑造新的價值觀和信念。

當時看到很多人用自己的方式悠遊地活著，又經歷上述社會期待的疑惑，開始質疑讀書有什麼用？人生到底所求為何？

「人生到底圖一個什麼？」是每一個階段都會思考的問題，每一個階段自己會得到的答案也都不一樣。

但我始終覺得答案是什麼不重要，重要的是你自己堅信什麼信念就會帶領你到怎麽樣的世界。

碩一下從日本回來後下定決心要學日文，於是跳過沒修到的日文（一）厚臉皮跑去修日文（二），順便騷擾老師告訴他我有多想學。

說真的現在回想當時的自己覺得很可愛很天真很有幹勁也很不社會化。

然後一邊忙著找日本交換的機會，一邊找獎學金，接著進行大閉關－神經病才會做的無師自通兩個禮拜一戰托福。

也許老天爺看到我兩個禮拜沒日沒夜戒酒養生的奮鬥日子被我感動，於是給我一個剛好過交換門檻的分數。

結果一日之間天堂掉到地獄，日本學校交件日已截止而我的申請書還在院辦熱騰騰的。

不死心的我還來回跑管院和寄信，手無寸鐵的學生能做的我都做了，事與願違也只能用一個緣字了結。

因為準備交換而delay的實習履歷也只好無縫接軌的開始，然後在慌張與壓力還有尚未撫平的情緒中失去自信，成為一個前所未有的我。

「老天爺把我留在台灣一定有它的理由，我只是還沒找到。」於是在僅保留5%的自己中開始瘋狂的履歷海。

當時的我是什麼模樣我已不想想像，只覺得慘不忍睹孤僻又低潮，自己都沒自信怎麼會有人賞識我呢。

最後在一個被雷只好再重找一個實習的情緒下硬擠幾個微笑結束這學期。

到了台北其實沒什麼情緒，但是初次見面的室友讓我一見就喜歡。

原本以為早已習慣一個人住，有什麼話也都自己吞的我竟然慢慢因為這次來臺北實習開始轉變。

現在開始習慣房間裡會有別人活動，心裡遇到困難時不會自己往內縮，反而開始會想騷擾別人陪我聊天。

總歸一句就是漸漸走出原本低潮中孤僻的我了，而且開始喜歡上在心裡有疑問時和別人對談然後撥雲見日的感覺。這對我來說真的是很值得喝酒慶祝的事情。

實習過程中也讓我看見更多以前不曾看過的世界，也透過這次把自己丟進完全陌生的領域中看見以前沒看過的自己，因此思考更多，也打開自己想培養國際觀的心。

除此之外，我也更釐清了自己未來的路，也交到志同道合的好朋友。

今年雖然犯太歲，也經歷人生重要的轉折，一度覺得不會再慘了卻還有更慘，但我一直很喜歡自己的一個地方就是我總是會記得美好的回憶。

同一個世界，換一個人看就不一樣了。

以此句話勉勵23歲以後的自己，同一件事情讓不同人說起來都會是不同的故事，永遠保持一顆謙卑善良和正向的心。

好像最後總要以可怕的正面能量結尾才像我的風格。

最後，我真的很愛我的家人和朋友，謝謝你們一直以來鼓勵著我支持著我。

謝謝那些，愛著我就只因為我是我的人。

在我成長過程中都更加感受到這些無條件的愛與肯定是多麼難能可貴。